La depression existentielle du surdoué

Ah il est beau celui la.

Joli terme pour désigner une belle galère.

Et je crois que je suis en plein dedans.

Ca ne finira donc jamais? J'en ai bien peur.

J'ai tout et pourtant je n'ai rien...

Un mari gentil, patient, des enfants adorables, plutôt faciles, en bonne santé, une maison dans un trés joli coin et j'ai monté ma boite qui décolle vraiment bien.

Et pourtant...

Je me sens coincée. Coincée dans mes rôles? De mère, de femme "bien" et forte et qui gère.

Tout ça, c'est ... pas drole. Peut être qu'il me manque juste ça, m'amuser.

J'ai besoin d'autre chose mais je ne sais pas quoi.

Et vraiment, moi qui pensait m'apaiser petit à petit, j'ai l'impression que tout empire:

Les gens m'enervent, je ne les supporte plus, je ne vois que leurs mauvais  cotés, je m'ennuie avec eux, je m'ennuie quand je suis seule.

J'ai des millions de choses à faire, toutes plus ininteressantes les une que les autres. Des corvées, rien de plus. Faire à manger (moi qui aime ça, quel comble! Mais il faut dire que je n'ai ni le temps ni les moyens de faire des choses qui sortent de ce que j'appelerais faire à bouffer.), jouer avec mes enfants (quelle horreur de dire que ça m'ennuie!), ranger, nettoyer, reranger, renettoyer.

Ca fait des lustres que Coeur et moi n'avons pas fait l'amour, ça m'arrange mais je ne peux pas m'empecher d'y penser en me disant qu'il doit mal le vivre: le pauvre n'essaye même plus...

Bref, je tourne en rond, dans mavie et dans ma tête, je me sens au bord de l'implosion ou de l'explosion, ma vie me fait gerber (j'en vomi d'ailleurs régulièrement) et mes crises d'angoisse reviennent.

Et toujours pas la moindre petite lueur à l'horizon, l'espoir n'est qu'une carotte qu'on n'atteint jamais...

J'en viens à me demander si malgré tout je ne suis pas folle, moi qui était tellement soulagée d'apprendre que je ne l'étais pas mais que j'étais juste "différente".

Peut on être fou et surdoué à la fois? Pourquoi pas?

Comment tenir? comment ne pas baisser les bras alors que je pense que mon avenir ne sera que comme ça?

Et puis je sais que je fait "suer". Je n'ose même plus me confier à mon mari, qui voudrait d'un conjoint qui rale tout le temps et ne se sent jamais bien?

Pas de bout du tunnel en vue, peut être n'existe t il pas...

Comments

[Shiraz]

Re bonjour, ( j'ai posté 1 message au dessus )

j'aimerais discuter par mail avec des gens comme moi .

Shiraz, 32 ans , Paris

n_ajram86@yahoo.fr

Hommes ou femmes , dans le respect merci

[Eyesman66]

Si ce n’est que je suis un homme, j’ai l’impression de me reconnaître!

[Claire]

Je viens de voir vos commentaires, je ne sais pas si je suis surdouée et d'ailleurs je m'en soucie peu, mais je ressens aussi ce sentiment de décalage. Je n'ai que 20 ans mais depuis 1 an, je suis en dépression. Je pense depuis quelques temps tous les jours à la mort, au non-sens de la vie. J'essaie d'en trouve un sens justement, mais je n'y arrive pas. Plein de choses m'intéressent, et j'ai peur de rester emprisonnée dans un seul boulot. Et puis, je n'ai pas envie de mener la vie de famille traditionnelle. Pourquoi avoir des enfants ? Pourquoi ce marier ? Je me dis que c'est absurde, mais en même temps j'ai peur de rester seule...Je rêvais beaucoup et pensais beaucoup à mon avenir étant petite, j'avais l'impression que j'avais mon avenir entre mes mains, mais finalement, j'ai plutôt l'impression qu'il est entre les mains de ma mère, et puis, je ne sais pas vraiment quoi faire de ma vie. L'idéal serait peut-être de voyager partout dans le monde et de vivre seulement de musique, mais même cette vie me lasserait...Et puis il faut également trouver les moyens de vivre de cette manière.



Je pleure tous les jours en ce moment, parce que j'ai peur de mon avenir. Plus j'avance, et plus j'ai l'impression de me fermer des portes. Finalement c'est juste ça la vie ? études, travail, mari, enfants, retraite, et puis on meurt ? J'aurais aimé rester enfant toute ma vie. Quand j'avais 6-7 ans, la vie était tellement plus facile...

[Jonathan]

Je pense que faire ce que l'on aime, c'est extrêmement important. Je crois que ça peut vraiment changer la vie de quelqu'un. Faut-il encore savoir ce que l'on aime vraiment... Pour ma part, je m'étais engagé dans quelque chose qui n'avait rien avoir avec qui j'étais, et ça a duré... 34 ans. Quel dommage! Ceci dit, mieux vaut tard que jamais. J'ai décidé de me lancer dans la création littéraire, et j'ai bien l'intention de m'y donner à fond. Même s'il y a d'autres choses qui m'intéresse beaucoup, je crois maintenant avoir trouvé ce qui me fait vraiment vibrer dans la vie. C'est tellement important de pouvoir le découvrir. Bonne chance.

[YB]

Puisqu'apparemment on peut absolument tout lâcher sur ce blog, pourquoi s'en priver... Je suis tellement rassuré de voir que plus d'une personne vivent également ce que je vis... Je crois que j'ai toujours rêvé d'avoir un ami qui serait exactement comme moi, et qu'on se suffise à nous même.

De mon côté, un peu rare sur ce forum, je suis... un Garçon ! J'ai 28 ans, et je suis surrféficient, et pas qu'un peu (dans le mauvais sens du termes).

J'ai toujours vécu en décallage, et je suis issu d'une communauté religieuse, qui a ses normes et ses règles. Le fait que tout le monde doivent penser pareil, faire les même choses a évidemment rapidement choqué mon esprit, mais le désir de se faire aimer et accepter avant tout a immédiatement pris le dessus, j'ai l'impréssion quelques année aujourd'hui, d'incarner mon faux-self.

Mon inconscient me hurle dessus toute la journée, je fais un boulot plutôt chiant, je fais du développement commercial. C'est bien payé et absolument pas épanouissant, j'ai l'impréssion de mourir à petit feu. Pareil pour ma relation amoureuse, ça fait 4 mois que j'en ai commencé une nouvelle, à distance SVP, après 2 relations longues dans lesquelles j'ai souffert comme pas possible, et où je me suis laissé marcher dessus pour ne pas perdre l'autre personne, ce qui n' fait qu'empirer les choses. Depuis la rupture avec ma dernière copine, qui m'a trompé soit dit en passant, j'ai pensé au suicide plusieurs fois, mais j'ai découvert ma douance à ce moment là, et cela m'a un peu soulagé. Sauf que maintenant, une idée, ou plutot une peur m'obsede : Et si je n'étais pas à la hauteur de cette intelligence?



J'ai toujours connu mon potentiel, je peux réciter un film entier en l'ayant vu 3 fois, reproduire un morceau de musique en l'écoutant une fois que ce soit à la guitare ou au piano, mon imagination est absolument phénoménale si bien que j'écris des histoires, je fais des vidéos, je compose de la musique... Bref, le créatif de base. Mais je pensais juste que c'était des petits talents, maintenant je culpabilise de faire ce métier de merde, car je me dis que je pourrais faire une activité qui me plairait beaucoup plus et m'épanouirait...

Mais il ne faut pas se leurrer, aucune activité ne nous satisfera jamais... désolé pour le pescimisme... Une fois que nous avons réussi quelque chose nous souhaitons passer à autre chose, c'est comme ça...

LA société n'est pas adaptée à nous, c'est à nous de nous y adapter malheureusement, on peut chercher dans tous les sens, il n'ya pas d'autres choix...



Mais ce qu'il y a de rassurant, c'est de se dire que nous sommes plusieurs.. Je ne suis pas un cas à part, je suis juste différent, mais vous êtes comme moi.



En tout cas, niveau solutions : Vous êtes comme moi j'imagine, très curieux, surtout quand il s'agit de sujets qui nous touchent directment, interessez vous aux émotions, ce qu'elles sont, à quoi elles servent, et à leurs impacts lordqu'elles ne sont pas exprimées correctement, intéressez vous aux liens entre corps et esprit plutôt que de vous bourrer de médicaments, et interessez vous à la foi, au spirituel, à la meditation... coyez moi, il n'y a que ça qui puisse nous faire avancer.



Merci à ceux qui ont tout lu